昨夜下了一场雨，天气放晴了，窗外的树叶冒出了黄绿的新芽，欲语还羞，在这样一个春光明媚的早晨看着这些可爱的小东西，觉得这个世界温暖而美丽，深深的呼吸，仿佛闻到空气中有久违的泥土的气息，细细聆听仿佛可以听到叶儿绽放的声音，在这样的时刻昊那温暖的笑容和温柔的话语总是会在脑海中浮现那样生动那样清晰，永远难以忘记也是在这样的季节那个带着阳光的男孩走进我的生命……

　　认识昊是因为一次旅行，因为向往同样的目的地，我们成了网友，虽然不在同一个城市，但是通过网络我们相互了解谈天说地，很快便熟悉起来。昊和我一样对这次旅行非常期待，还记得他在自我介绍中一再强调自己是个革命意志坚定的同志，这样的态度给我留下深刻的印象，而他所拍摄的旅行照片，那些美丽的意境和神采深深吸引我。还记得有一天，忽然接到一个电话,是昊打来的，电话里他的声音很温柔，我们聊着聊着，像认识了很久的老朋友一样。旅行之前大家见了一面，原本以为温文尔雅的昊却是黝黑黝黑的长发披肩，很是粗狂的样子，我被这样的他吓了一跳，不过很快便平静下来，见面后我们却没有网上和电话中的亲切感了……

　　终于我们踏上了旅程，旅行中大家相处的很快乐，总是开着各种无伤大雅的玩笑，说着闹着，远离都市的尘嚣， 远离生活工作的压力。像一群大孩子一样快乐无比，途中我的帽子丢失了，却因此收到了昊的新年礼物，一顶价值$1得草帽。而当旅行结束的时候，我心理有着淡淡的惆怅，我把唯一的一本旅行手册送给了昊。
旅行回来大家张罗着看照片（pp）的事，约定的日子，昊却没有来。而在我生日那天却忽然接到了昊的电话，也许那个时候对他的情感已经在心中蔓延。其实我对昊真的不了解，不知道他做什么工作，不知道他的家庭，不知道他的喜怒哀乐，只是在心底我想要靠近他和他分享生活中的点滴，也许爱情就是这样盲目的吧。我们常常通过网络进行交流，网上的我是多话的，而现实中的我却是笨拙的，在别后两个月的一次见面中,紧张的我不敢看他，也不敢和他说话，傻傻的在一边听着看着他。就这样暗暗的喜欢着，等待着，默默的忍受心灵的煎熬，却在每个夜里满怀着思恋睡去,日子飞快的逝去，我和昊已经认识四个月了，正当我鼓起所有的勇气满怀希望想要告诉他对他的爱意时，却在一次常规的体检中发现自己由于在实验中不小心接触过多有毒化合物而患上了乙肝，需要住院隔离治疗。那一刻真有一种上天捉弄得无力感和世事无常的沧桑感。

　　乙肝，为什么是乙肝，这种遭受鄙视难以治愈的疾病，这种累及家人爱人的疾病，真的好恨。生病的事我没有告诉父母，住院的日子也是孤独而寂寞的，没有了网络，昊变得好远好远，而我只能在对昊的回忆中寻找一些快乐。好多次都忍不住要拨通昊的电话，却因为想到自己的病而放弃了，只能一次次的躲在被子里放声哭泣。半个月过去了，我渐渐接受了患病的事实，心情也平静了下来，只是常常在想起昊的时候止不住的心痛和难过，因为大三阳我不能给他幸福，所以我放弃了追寻爱情的权利，放弃了对昊的感情。也许是因为心情不好，住院1个月里，治疗并不顺利，看着化验单，我越发绝望,不知道自己今后怎样去面对这个世界。

　　从医院回到家里，打开电脑，昊的头像闪烁不停，看着那一条条留言我止不住泪如雨下，如果没有生病，现在我的应该是一个多么幸福的人，可是看过听过太多乙肝患者悲剧的人生故事，现在的我却不能拥有这份幸福……有时候我在想如果可以的话我宁愿自己患的是癌症或者白血病，这样我至少可以拥有短暂的幸福和甜蜜。站在阳台上，看着窗外的那些嫩黄，不由得感慨这春天的勃勃生机，而我的人生却好象进入了冬季，灰蒙蒙的冷。电话铃响了，意兴阑珊的接起电话，却没想到是昊，听到昊的声音，我无法言语,最终我告诉了他我得病情，我不能隐瞒他，希望他可以忘记我去追寻自己的幸福，拥有健康的妻子和健康的孩子……

　　今天回想起来觉得当时的自己很傻，选择放弃，让自己活在hbv的阴影下，差点错失了幸福， 真是很错误很懦弱的行为，如果没有昊的坚持，没有昊带来那个春季的阳光，驱走hbv的阴影，我也不会有今天这样温暖幸福的心情。也许正是因为患病后的种种挣扎，因为患病后在昊的支持鼓励下,心境的转变，投入了积极的治疗和锻炼，虽然眼下还未能完全恢复，但是我已经不再沮丧失望了，我要为自己为了爱战胜hbv。

　　写了这些，比较罗嗦，只是因为又陷入到那段回忆中，希望我的这段经历可以给大家更多的鼓励，不要因为hbv而错失生命的春天，鼓起勇气去面对去追寻自己想要拥有的。