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口述:大三阳烤焦了我3次爱情

更新时间:2007年03月29日19:23:22    作者:战胜乙肝网    文章来源:大洋网-广州日报
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  舒欣笔录

  清风口述

  她年轻、开朗而健谈,问她是不是一直很乐观很外向,她说不是。她说小时候她是一个内向而柔弱的女孩,只是在岁月中一点点成长,养成了她今天的性格。她说自己一直害怕受到伤害,可是当伤害真正到来的时候,她还是勇敢地面对了,没有怨天尤人,也没有纠缠不清,她的脸上,有伤痛的泪,也有坚强的笑。我相信,总有一天,她能碰到她心目中那段美好的爱情。其实,她才25岁,那样年轻纯洁的年龄,她应该和所有同龄人一样,拥有一个美好的梦想中的爱。

  渴望爱情的到来

  一直喜欢“爱是有缘”,关注里面所有的故事。还记得那篇《用平凡的心感受永恒的爱》,我一看再看,每次都不自觉地湿润了双眼。一直以来,我都希望自己能像那篇文章里的女主角那样,找到自己心中所爱,可以和自己爱的人一起,过平凡而简单的生活。可是,寻寻觅觅,爱情却一次次离我远去,我的心,渴望爱情的到来,却害怕受到爱情的伤害。

  我是一个地地道道的广州女孩,今年25岁,是家中的独生女儿。这个年龄的女孩子,常常会听说某某同学又结婚了,某某同学刚刚生了儿子的消息,而父母也开始不断地催促,该谈恋爱了,该是结婚嫁人的时候了。这些话隔三岔五地便会从父母和亲友嘴里说出来,可是回首看看自己,却还是孤孤单单的一个人,连个男朋友也没有,心里也不是不着急的。开始,我还可以用读书来麻醉自己,大专毕业后我考了本科,边工作边读书,如今本科毕业,我又准备考研。只是,花季年龄,谁不渴望美丽的爱情?谁不渴望有一个肩膀相依相扶?读书填充了我的时间,却无法填充内心深处的渴望。我想恋爱,想结婚,想有一个自己的孩子,可是心中,却又对这一切充满了害怕。在我很小的时候,不幸感染了乙肝,而且是大三阳。从我懂事开始,就一直要吃药治疗,钱花了不少,病却无法根除,只能控制住病情,不让其继续恶化。其实从我懂事以来,就从来没有明显不舒服的特征,我一直跟正常人一样吃饭、睡觉、生活,外表也跟常人一样,我甚至要求自己比别人生活得更好。同时,我也查找了许多关于这方面的书籍和报刊,也上网搜索过治疗方法,慢慢便对此病有了更深的认识。其实,只要对方注射过疫苗,乙肝患者一样可以结婚,而报刊也登过,只要在医生的正确指导下,乙肝患者也有可能生育健康的宝宝。可是,不管我如何努力,社会上还是有许多人无法接受这个病,比如在恋爱和找工作时,许多乙肝患者都受到歧视。为此,我特别感谢我的父母和我身边的朋友,是他们的关爱让我活得快乐而幸福。我也没有怨天尤人,因为比起许多人,我已经很幸运。起码我有手有脚,可以正常生活,我有我喜爱的工作,衣食无忧。我也明白,一般的男人都希望找个健健康康的女孩做妻子,对于那些不能接受我的人,我也没有太多责怪他们。只是当爱情的伤害来到时,心依然会忍不住地痛。

  我从来没有向我的男朋友隐瞒我的病情,如果爱情一开始就加入了欺骗,是我所不能忍受的。我希望我的爱情坦坦荡荡,那个爱我的人,会接受我的一切,包括我的弱点。朋友们一直宽慰我说:“别灰心,那个人一定是有的,只是还没有出现而已。”而我,多么希望这个人能快点来到我的身边,陪我一起迎接生命中的风风雨雨。

  20岁那年,我遇到了我的初恋。当时我们都在读书,单纯得像一池清水。他比我还小几个月,也从来没顾虑过我的身体,在我们相处的几个月里,有过许许多多快乐的回忆。我是一个传统的女孩,我很认真地对待我的爱情,非常珍惜对方。所以当后来,有朋友告诉我他另外爱上了别的女孩时,我根本不可能相信。可是当我问他时,他承认了,他说他不告诉我,只是不想伤害我。没有办法,我主动提出分手,他答应了。分手的时候,我整整哭了一个星期,我不明白,我尽了我最大的努力对他好,为什么结局却是如此。他对我说的最后一句话是:“你很单纯,你就是一瓶蒸馏水。”可是他却深深地伤害了单纯的我。

  半年后,他突然又打电话给我,他说他和那个女孩已经分开了,还隐隐约约地向我表达了想和我复合的意思。可是,这一次,是我拒绝了他。我不能忍受一个男人一而再再而三地伤害我,当我一心一意对他的时候,都不能留住他的心,如今他可以轻易地抛下那个女孩,说不定有一天,他会再次离开我。

  初恋的痛直到今天,还在我心中留下了无法消失的伤痕。毕竟,那是我最纯最美的岁月,是我全心全意的付出。

  之后,我在网上认识了一个比我大两岁的男孩,他淳朴、老实,在我们第一次见面以后,他开始追我。在我一个人远离家人在外工作的那段时间,是他的短信充实了我孤独的生活,说实在的,我真的该谢谢他。可是虽然我可以把他当成朋友,但却无论如何无法对他有恋爱的感觉。在我拒绝他的时候,他说:“你可以不爱我,可是你不能阻止我爱你。”其实,能遇到一个如此爱我的人,应该是我的幸运。可是最后我还是说:“我们还是做朋友吧。”他不愿和我做朋友,我只好删除了他的电话,之后我们就没有再联络了。现在回想起来,我还非常后悔。只是有一些事情,过去了,就没有办法再回头。后来我到了新的单位,每次上下班都会经过他工作的地方,有一次,我还在车上看到了他。当时他没看见我,我也没有叫他,就这样看着他在我的生活中消失了。

  有的时候想想,是不是自己当初太过决断。如果我给他一个机会,给自己一个机会,是不是我们也可能会有很好的发展。但是没办法,感情这个东西,不是说“应该”就会产生的,那是一种心与心之间的感应。我听从了心灵的感应,也许就此失去了一次恋爱结婚的机会。

  认识他,是我到了一个新单位不久。他是我的同事,比我大5岁。其实他并不是那种高大英俊的类型,个子比我还矮。可是他写得一手好字,我一直喜欢字写得好的人,而且私下里总认为,字写得好的,人也不会坏到哪里去。因为当时父母已经催得我很紧,所以我想,既然遇到自己心仪的对象,就应该积极去争取。所以,在认识他不久之后,我主动向他表示了好感。当时他很意外,说没想到我一个广州女孩会喜欢他这个外地人。接着我们便开始了交往,我非常关心他,什么都以他为重,对他甚至比对我自己都好。妈妈知道我恋爱后非常开心,她看了他的照片,说他像个老实人,信得过。

  这一次恋爱,一直都是我付出的比对方多,也许,我爱他比他爱我多一些吧。后来,他向我透露说他年龄不小了,他的姐姐和弟弟都已经结婚,他也是时候成家了。虽然我也感觉到,因为我们不是一个地方的人,无论从生活习惯、饮食还是一些观念、态度,都有很大的不同,但我努力调适自己去和他相处,努力从各方面和他沟通,希望我们能把这份感情长久地经营下去。

  相处了一段时间后,我坦诚地把我的病告诉了他。想不到他反应很大,立刻提出分手。他说我这样就不能生孩子,就算我们结合也不会愉快的。当时他说,我们分手后还是可以做朋友的。虽然很伤心,但我没有责怪他,因为我知道,并不是每个人都可以接受我的病。同时我还天真地认为,只要他还肯和我做朋友,说明他心里还是有我的,也许随着时间的推移,他会发现,这个病并不是他所想象的那么可怕。在以后的日子里,我像过去一样,尽心尽力对他好。后来,因为他要做手术,又不想麻烦家人,于是,在他手术期间,我尽心尽力地照顾他,还在医院里陪他过夜。可是,他病好后,却默默地换了一个单位。开始我也没多想,以为他只是有一个更好的机会而已,谁知他换了单位不久,就开始不接我的电话。很快,他换了手机号码,我再也找不到他了。我不明白,他为什么要这样,如果他不想和我做朋友,他大可以明明白白地告诉我,为什么就这样不声不响地走掉,留给我一个无言的结局。我是一个凡事都愿意说清楚的人,他不爱我,我不怪他,可是我不甘心他这样一声交代都没有就离去。我只需要一个答案。

  如今,那段日子已经过去快两年了,只是现在想起来,心还在隐隐作痛。在这两年的时间里,妈妈也几次叫我去相亲,朋友们也非常关心我,常常说要介绍男朋友给我,可是我都拒绝了。一次又一次的失去,令我的心开始非常害怕,我不知道,我还能不能坦然地去面对我的未来,我的爱情。我只是觉得,父母把所有的希望都寄托在我的身上,我是他们唯一的孩子,如果我连他们这一点小小的要求都满足不了,我实在是太不孝了。

  每年生日我都会诚心地许愿,希望下一年的情人节我可以不再孤独。一个人走路的感觉真的很漫长很漫长,多么希望身边有个人可以拉着我的手,陪我一起走余下的路。我不需要豪华的房子,也不需要奢华的生活,只要他真真正正地爱我,接受我,并且能真心地对我及我的家人,当然,如果他和我一样是广州人,有共同的习惯和爱好,那就更好了。希望这个世界上,真的有一个他,能和我一起过平凡而简单的生活,就已经足够。今年,我的生日又快到了,我会又一次期盼着。

Tags:爱情,大三阳,口述  
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