舒欣笔录

　　清风口述

　　她年轻、开朗而健谈，问她是不是一直很乐观很外向，她说不是。她说小时候她是一个内向而柔弱的女孩，只是在岁月中一点点成长，养成了她今天的性格。她说自己一直害怕受到伤害，可是当伤害真正到来的时候，她还是勇敢地面对了，没有怨天尤人，也没有纠缠不清，她的脸上，有伤痛的泪，也有坚强的笑。我相信，总有一天，她能碰到她心目中那段美好的爱情。其实，她才25岁，那样年轻纯洁的年龄，她应该和所有同龄人一样，拥有一个美好的梦想中的爱。

　　渴望爱情的到来

　　一直喜欢“爱是有缘”，关注里面所有的故事。还记得那篇《用平凡的心感受永恒的爱》，我一看再看，每次都不自觉地湿润了双眼。一直以来，我都希望自己能像那篇文章里的女主角那样，找到自己心中所爱，可以和自己爱的人一起，过平凡而简单的生活。可是，寻寻觅觅，爱情却一次次离我远去，我的心，渴望爱情的到来，却害怕受到爱情的伤害。

　　我是一个地地道道的广州女孩，今年25岁，是家中的独生女儿。这个年龄的女孩子，常常会听说某某同学又结婚了，某某同学刚刚生了儿子的消息，而父母也开始不断地催促，该谈恋爱了，该是结婚嫁人的时候了。这些话隔三岔五地便会从父母和亲友嘴里说出来，可是回首看看自己，却还是孤孤单单的一个人，连个男朋友也没有，心里也不是不着急的。开始，我还可以用读书来麻醉自己，大专毕业后我考了本科，边工作边读书，如今本科毕业，我又准备考研。只是，花季年龄，谁不渴望美丽的爱情？谁不渴望有一个肩膀相依相扶？读书填充了我的时间，却无法填充内心深处的渴望。我想恋爱，想结婚，想有一个自己的孩子，可是心中，却又对这一切充满了害怕。在我很小的时候，不幸感染了乙肝，而且是大三阳。从我懂事开始，就一直要吃药治疗，钱花了不少，病却无法根除，只能控制住病情，不让其继续恶化。其实从我懂事以来，就从来没有明显不舒服的特征，我一直跟正常人一样吃饭、睡觉、生活，外表也跟常人一样，我甚至要求自己比别人生活得更好。同时，我也查找了许多关于这方面的书籍和报刊，也上网搜索过治疗方法，慢慢便对此病有了更深的认识。其实，只要对方注射过疫苗，乙肝患者一样可以结婚，而报刊也登过，只要在医生的正确指导下，乙肝患者也有可能生育健康的宝宝。可是，不管我如何努力，社会上还是有许多人无法接受这个病，比如在恋爱和找工作时，许多乙肝患者都受到歧视。为此，我特别感谢我的父母和我身边的朋友，是他们的关爱让我活得快乐而幸福。我也没有怨天尤人，因为比起许多人，我已经很幸运。起码我有手有脚，可以正常生活，我有我喜爱的工作，衣食无忧。我也明白，一般的男人都希望找个健健康康的女孩做妻子，对于那些不能接受我的人，我也没有太多责怪他们。只是当爱情的伤害来到时，心依然会忍不住地痛。

　　我从来没有向我的男朋友隐瞒我的病情，如果爱情一开始就加入了欺骗，是我所不能忍受的。我希望我的爱情坦坦荡荡，那个爱我的人，会接受我的一切，包括我的弱点。朋友们一直宽慰我说：“别灰心，那个人一定是有的，只是还没有出现而已。”而我，多么希望这个人能快点来到我的身边，陪我一起迎接生命中的风风雨雨。

　　20岁那年，我遇到了我的初恋。当时我们都在读书，单纯得像一池清水。他比我还小几个月，也从来没顾虑过我的身体，在我们相处的几个月里，有过许许多多快乐的回忆。我是一个传统的女孩，我很认真地对待我的爱情，非常珍惜对方。所以当后来，有朋友告诉我他另外爱上了别的女孩时，我根本不可能相信。可是当我问他时，他承认了，他说他不告诉我，只是不想伤害我。没有办法，我主动提出分手，他答应了。分手的时候，我整整哭了一个星期，我不明白，我尽了我最大的努力对他好，为什么结局却是如此。他对我说的最后一句话是：“你很单纯，你就是一瓶蒸馏水。”可是他却深深地伤害了单纯的我。

　　半年后，他突然又打电话给我，他说他和那个女孩已经分开了，还隐隐约约地向我表达了想和我复合的意思。可是，这一次，是我拒绝了他。我不能忍受一个男人一而再再而三地伤害我，当我一心一意对他的时候，都不能留住他的心，如今他可以轻易地抛下那个女孩，说不定有一天，他会再次离开我。

　　初恋的痛直到今天，还在我心中留下了无法消失的伤痕。毕竟，那是我最纯最美的岁月，是我全心全意的付出。

　　之后，我在网上认识了一个比我大两岁的男孩，他淳朴、老实，在我们第一次见面以后，他开始追我。在我一个人远离家人在外工作的那段时间，是他的短信充实了我孤独的生活，说实在的，我真的该谢谢他。可是虽然我可以把他当成朋友，但却无论如何无法对他有恋爱的感觉。在我拒绝他的时候，他说：“你可以不爱我，可是你不能阻止我爱你。”其实，能遇到一个如此爱我的人，应该是我的幸运。可是最后我还是说：“我们还是做朋友吧。”他不愿和我做朋友，我只好删除了他的电话，之后我们就没有再联络了。现在回想起来，我还非常后悔。只是有一些事情，过去了，就没有办法再回头。后来我到了新的单位，每次上下班都会经过他工作的地方，有一次，我还在车上看到了他。当时他没看见我，我也没有叫他，就这样看着他在我的生活中消失了。

　　有的时候想想，是不是自己当初太过决断。如果我给他一个机会，给自己一个机会，是不是我们也可能会有很好的发展。但是没办法，感情这个东西，不是说“应该”就会产生的，那是一种心与心之间的感应。我听从了心灵的感应，也许就此失去了一次恋爱结婚的机会。

　　认识他，是我到了一个新单位不久。他是我的同事，比我大5岁。其实他并不是那种高大英俊的类型，个子比我还矮。可是他写得一手好字，我一直喜欢字写得好的人，而且私下里总认为，字写得好的，人也不会坏到哪里去。因为当时父母已经催得我很紧，所以我想，既然遇到自己心仪的对象，就应该积极去争取。所以，在认识他不久之后，我主动向他表示了好感。当时他很意外，说没想到我一个广州女孩会喜欢他这个外地人。接着我们便开始了交往，我非常关心他，什么都以他为重，对他甚至比对我自己都好。妈妈知道我恋爱后非常开心，她看了他的照片，说他像个老实人，信得过。

　　这一次恋爱，一直都是我付出的比对方多，也许，我爱他比他爱我多一些吧。后来，他向我透露说他年龄不小了，他的姐姐和弟弟都已经结婚，他也是时候成家了。虽然我也感觉到，因为我们不是一个地方的人，无论从生活习惯、饮食还是一些观念、态度，都有很大的不同，但我努力调适自己去和他相处，努力从各方面和他沟通，希望我们能把这份感情长久地经营下去。

　　相处了一段时间后，我坦诚地把我的病告诉了他。想不到他反应很大，立刻提出分手。他说我这样就不能生孩子，就算我们结合也不会愉快的。当时他说，我们分手后还是可以做朋友的。虽然很伤心，但我没有责怪他，因为我知道，并不是每个人都可以接受我的病。同时我还天真地认为，只要他还肯和我做朋友，说明他心里还是有我的，也许随着时间的推移，他会发现，这个病并不是他所想象的那么可怕。在以后的日子里，我像过去一样，尽心尽力对他好。后来，因为他要做手术，又不想麻烦家人，于是，在他手术期间，我尽心尽力地照顾他，还在医院里陪他过夜。可是，他病好后，却默默地换了一个单位。开始我也没多想，以为他只是有一个更好的机会而已，谁知他换了单位不久，就开始不接我的电话。很快，他换了手机号码，我再也找不到他了。我不明白，他为什么要这样，如果他不想和我做朋友，他大可以明明白白地告诉我，为什么就这样不声不响地走掉，留给我一个无言的结局。我是一个凡事都愿意说清楚的人，他不爱我，我不怪他，可是我不甘心他这样一声交代都没有就离去。我只需要一个答案。

　　如今，那段日子已经过去快两年了，只是现在想起来，心还在隐隐作痛。在这两年的时间里，妈妈也几次叫我去相亲，朋友们也非常关心我，常常说要介绍男朋友给我，可是我都拒绝了。一次又一次的失去，令我的心开始非常害怕，我不知道，我还能不能坦然地去面对我的未来，我的爱情。我只是觉得，父母把所有的希望都寄托在我的身上，我是他们唯一的孩子，如果我连他们这一点小小的要求都满足不了，我实在是太不孝了。

　　每年生日我都会诚心地许愿，希望下一年的情人节我可以不再孤独。一个人走路的感觉真的很漫长很漫长，多么希望身边有个人可以拉着我的手，陪我一起走余下的路。我不需要豪华的房子，也不需要奢华的生活，只要他真真正正地爱我，接受我，并且能真心地对我及我的家人，当然，如果他和我一样是广州人，有共同的习惯和爱好，那就更好了。希望这个世界上，真的有一个他，能和我一起过平凡而简单的生活，就已经足够。今年，我的生日又快到了，我会又一次期盼着。